La Quijotera de Moe

Mucho tiempo. Horas, días. Semanas preparando tan sólo menos de veinte minutos de combate. Y cardenales, golpes, moratones, cortes, calambres, esguinces y un hombro dislocado para llegar hasta donde estoy ahora. El combate. Sesenta mil personas esperan detrás de la cortina. Y aquí, en Backstage, lo único que se respira es tensión. El aire está muy ocupado llenando los pulmones de auténticos titanes, algunos de más de 130 kilos. Atletas que llevan en esto desde el instituto. A mi alrededor puedo ver antiguos luchadores de Vale Tudo, campeones olímpicos, ex marines, ex combatientes de fuerzas especiales, como los SWAT, futbolistas* retirados por una inoportuna lesión e incluso, paradójicamente, doctores en derecho que han decidido dedicarse a una profesión que, continuamente, te llena de adrenalina. Y cuanto más lo pruebas, más lo vives, más quieres. Yo estoy aquí, rezando porque todo salga bien: que la gente se divierta, que el combate sea bueno y, sobre todo, que no ocurra ningún percance que me lesione a mí, o a mi compañero. La idea es volver a casa con todos los huesos en su sitio, y disfrutar de unas merecidas vacaciones con mi familia. Pero todos sabemos que las contusiones serán inevitables. Hay que salir ahí a darlo todo, y una vez que surges entre bambalinas, escuchas tu música, haces tu entrada y te subes al ring, ves, escuchas, sientes a la gente animándote, sólo piensas en darlo todo porque el espectáculo merezca la pena. Hago los últimos estiramientos antes de entrar al ring. Un puntal de dos minutos para fortalecer el cuello. El truco está en el cuello. Desde que empecé en el mundillo he ido a unas olimpiadas, a un campeonato del ejército de los Estados Unidos y, antes, a dos o tres campeonatos universitarios. Menos las olimpiadas, los he ganado todos. El luchador que tengo ante mí, sin embargo, “sólo” ha ganado una medalla de oro en Atlanta 96. Pero de eso hace ya casi diez años. Me ha saludado hace apenas cinco minutos, luego se ha puesto a calentar. Gran tipo, Kurt Angle. Después de los combates reales, vino la televisión, el espectáculo para todos los públicos, la eterna discusión sobre si lo que hacemos es un montaje o es real. Obviamente, es un montaje. Nadie, en ninguna disciplina deportiva, puede dar un combate de veinte minutos seguidos. Siempre habría un vencedor mucho antes. Lo que hacemos nosotros es entretener. Es espectáculo. Unos cantan, otros actúan; nosotros luchamos. Y aunque esté todo pactado, y yo sepa de antemano que voy a perder éste combate, porque así lo hemos decidido, veinte minutos habiéndotelas con un monstruo de más de cien kilos de peso, son muchos minutos. Además, ya soy mayor para estas cosas. Empecé en la época dorada de éste deporte, junto al legendario Hulk Hogan. La diferencia es que Hogan era el héroe, la estrella, y yo me limitaba a perder mis combates y sonreír. Pero todo cambia en ésta vida, y cuando la franquicia de la compañía te abandona, tienes que mover el banquillo. Yo tuve mi oportunidad, y la aproveché. Fui campeón 4 veces, 4. Sí, todos los combates estaban escritos, todos, menos uno… pero eso, eso es otra historia. El caso es que después de dos años inactivo por una lesión de espalda más que seria, me enfrento a uno de los luchadores más técnicos que existen en la actualidad. Y la lucha tendrá que ser buena. Fuerzas de flaqueza, esfuerzo, mucho esfuerzo, para estar a su altura. Va a salir  todo a pedir de boca. Será un combate, simplemente, memorable. Los esteroides están prohibidos, hasta los painkillers están prohibidos. Sólo hay que verme ahora, y verme hace siete años. Era un monstruo de cultivados músculos a base de gimnasio, batidos de proteínas y pastillas. Ahora soy un hombre de cuarenta años que no llega a los noventa kilos de peso, dedicado más a mi religión que a mi ego. Soy sacerdote protestante; lo cual no deja de ser irónico, después de la vida turbia, alejada de la virtud, que me ha caracterizado hasta no hace demasiado. Pero ahora miro al cielo y le pido a Dios una oportunidad para hacer las cosas bien. No sé hacer otra cosa, sólo luchar. Y lo hago endiabladamente bien. Así que, temo por mi espalda, por mi mujer y por mi hija de cuatro años, pero a la vez espero dar un buen, un gran espectáculo. Suena mi música, la misma que lleva sonando desde hace quince años, la gente grita, se entusiasma, reclama mi presencia. Todo es un torbellino de sensaciones, sentimientos. El corazón se acelera a más no poder. Espero un poco… si, ahora, debo salir. Es mi momento. Disfrutad del espectáculo.

 

Y no es que alguien que yo conozca, y haya tenido un momento visualmente limitado, sea el objetivo de esta frase infame que todos hemos dicho con más o menos carga ofensiva alguna vez en nuestras dilatadas pero limitadas vidas. Tampoco es que ahora me haya dado por las drogas, o me haya enganchado a esos extraños somníferos nicaragüenses que hacen que tengas alucinaciones si tomas más de tres tabletas a la semana… No, mi salud mental es básicamente la misma que hace años, lo cual no quiere decir que sea buena, ni que sea mala; simplemente, no ha cambiado. Lo cual, en cierto sentido- o, que demonios, en varios sentidos-, es un alivio. Ni siquiera es mía la originalidad de la frase: no me he levantado y  he ido directamente al ordenador a escribir cuatro gracias acerca de una frase usada desde que la humanidad usa dichos artefactos visuales para poder ver al prójimo, obviamente también para ver al próximo, que es importante identificar y diferenciar de los demás próximos, que pueden ser prójimos de no importa cual fuera la clase, pero si están próximos o aproximándose es mejor identificarlos cuanto antes. Por si acaso se aproximan demasiado. Prójimo y Próximo. La Historia fue cruel, una vez más, pues sólo Próximo llegó a ser emperador. A Prójimo lo trataron fatal, hasta que llegó Jesús y predicó aquello de amar al Prójimo.  No era más que justicia. El caso es que aquí me encuentro hablando de que voy a hablar de la frase que he puesto, justo al principio, con una inquietantemente tolerada falta de ortografía, y después de varias puñeteras líneas aún no sabéis de qué voy a hablar. Bueno, más bien, de por qué voy a hablar de lo que voy a hablar, y de por qué estáis delante de vuestro ordenador juntando letras y formando palabras, buscando un sentido a todo esto, cuando podrías estar juntando dos rodajas de pan con jamón y queso y haceros un mixto. Acompañado, eso si, de una refrescante cervecita o refresco gaseoso al  gusto. Los más sedientos requerirán supongo el incombustible vaso de agua. También habrá alguna nenaza a la que le dé por el té helado: es una mariconada, pero no hay nada que objetar: si apetece, apetece.  

Pero creedme, todo tiene sentido y todo encaja. Os lo explicaré. En primer lugar quiero dar las gracias al Gobierno de la Nación. No, no os preocupéis, aún no he echado mano a la dormilina nicaragüense,. Lo que digo es cierto: gracias al tan nefasto como famoso canon digital, ahora me siento más motivado si cabe a bajarme cosas de internet, ya sean películas, libros, música o cualquier otra cosa. Ya que pago por ello, Miguel Bosé podrá producir otro disco con el diezmo que ganó ayer cuando mi padre se compró una impresora, pero yo paso del señor Bosé y de su hermana Bimba, que debe ser un pedazo de pan, llamándose así. Yo la hubiese puesto “Rodajita”, para no comercializar demasiado la marca que todos tenemos en mente, o quizá “Hogaza”…bueno, “Hogaza” no, porque se parece mucho a “Holgazana”, y tampoco merece la pena insistir en ello. El caso es que hoy por la mañana, mientras ordenaba apuntes(qué remedio), me he descargado un clasicazo de los ochenta: They Live. Es del año 1988, pero aún así puedo asegurar a propios y extraños que no he querido que coincidiese su veinte aniversario con la consecución de la Eurocopa por parte de nuestra bien amada Selección. Sin embargo, paradójicamente, así es.

En esta película, se sucede una invasión extraterrestre, de esos extraterrestres de toda la vida, casi entrañables ya, que se meten en los cuerpos de las personas que se dicen humanas. Está el típico héroe casual, muy de los ochenta, con su mullet al viento, cuadrado y sin novia hasta el final de la peli, que suele acabar con un beso a una chica normal; no una modelo superespectacular:  en los ochenta las heroínas eran mujeres normales con cierta gracia. Eso sí con los pantalones subidos casi hasta la altura de los sobacos. Normalmente con cintita en el pelo. Y no, no iba a juego con el resto del vestuario. Así eran los ochenta. El caso es que nuestro casual hero americano, aparte de la recortada Terminator marca de la casa, tiene un objeto que puede hacerle distinguir entre los extraterrestres y los no extraterrestres: unas gafas de sol. Aquí algunos dirán, con ira, con furia asesina: ¿tres párrafos con bromas insustanciadas sobre “próximo” y “prójimo”, para llegar ahora a esto??. A esa gentuza que ha pensado algo similar, sólo quiero hacerles notar que hace tiempo las gafas de sol pueden ser graduadas.  Y aunque no lo fueran, que lo son, Próximo siguió siendo emperador.

Volviendo al hilo argumental, el héroe tiene un amigo, el típico actor secundario que, desde el minuto diez de la película más o menos, sabes que la va a cascar. Pero no te importa, ha nacido en la gran pantalla para morir, y sólo esperas que a medida que avance el metraje no desarrollen demasiado su personaje, para no simpatizar con él demasiado antes de que muera. En este caso efectivamente, nadie simpatiza con este pobre hombre. Más después de la escena que he puesto a continuación. Su amigo, el héroe, el “pride of america” (si bien me consta que el actor, que no es otro que el famoso luchador “Rowdy” Roddy Piper, es escocés), le intenta convencer de que se ponga las gafitas, para que vea a los malos, y juntos limpien la ciudad. Pero claro, el otro, de natural desconfiado, no lo tenía muy claro, pues no veía la necesidad de ponerse gafas de sol en un callejón y a la sombra.  Así que bueno, como son americanos, son hombres, y son los ochenta, resuelven la controversia de la manera más civilizada posible: a puñetazos.  La cabezonería humana no tiene límites, sería la conclusión de esta dilatada aproximación al mundo de John Carpenter. Pues si, dos hombres liados a puñetazos y patadas en los huevos( más bien rodillazos), por unas gafas que, se ve a la legua, son compradas en los chinos. Faltaba un buen publicista en la peli, puede que Ray- Ban hubiese pagado una pasta porque unas gafas suyas tuvieran tanto protagonismo.

Pues ya sabéis: si no queréis llevaros una paliza, si alguien os ofrece unas gafas, no lo dudéis: ponéoslas. Puede que el mundo dependa de vosotros.

 

Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando

y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :

- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?

- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.

El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable

evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y ,adormilada todavía,pregunta alegremente, :

- Tom, eres tu ?

 

 

Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro:



- Tío, mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo, pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché.

- ¡Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.

- Pues lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pase toda la película llorando.

- ¿Y eso? - Dicen los otros dos.

- ¡Es que me pillé los huevos con el asiento, y por no levantarme...!.

 

 

Un abuelo que le dice a su nieto:
" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
"Alzheimer abuelo, Alzheimer.

 

 

HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

 

 

Se abre el telon y se ve un muñeco de nieve rodeado de albondigas.
Se cierra el telon y........
Título de la obra:
El albondigable hombre de las nieves

 

Paseaba Dimitri por las calles empedradas de Vilnius, desprecoupado, sin pensar en prácticamente nada que no fuese el frío que se respiraba en el ambiente, te entraba en los pulmones y se desvanecía dejando tan sólo un pequeño escalofrío. Pues sí, hacía frío en ese pequeño rincón del mundo. Lituania había dejado de ser parte de la extinta URSS  largos años ha, pero aún sin comunistas seguía haciendo frío exactamente en la misma época, y exactamente el mismo frío, si no más. Pensamientos estos vanos y desinteresados que acudían a Dimitri cuando paseaba felizmente por las calles que le habían visto crecer. A sus 33 años, no podía dejar de admirar los cambios que en tan poco tiempo habían transformado su entorno que, a pesar del frío, seguía igual de cálido y de familiar que el recuerdo que ahondaba en los más plácidos estíos de su niñez. No le vendría mal a su pequeña nación un poco de ese calentamiento global, ciertamente. Era el sarcasmo más obvio en un día tan frío. Se rascó la cabeza debajo del sombrero de lana, y descubrió algo que ya sabía desde hacía mucho tiempo, pero que siempre había considerado desinteresadamente normal: se estaba quedando calvo. A su edad, era objetivamente normal que te dejase de crecer pelo en ciertas zonas. La deforestación capilar, pensaba alegremente, ¡qué problema más complicado de resolver!, a pesar de todos los ungüentos y linimentos existentes, al final, se cae. Que se lo digan a su padre, y a su abuelo. Qué cosas. Dimitri era la primera generación en su familia, como muchos otros de su generación, que había conseguido ir a la universidad y acabar una carrera. Hablaba perfectamente inglés y francés y se defendía correctamente con el castellano, y uno de sus dilemas fundamentales era la caída del cabello, en lugar de preocuparse por las inclemencias del invierno. Abogado en lugar de pastor de cabras. !Qué vueltas da la vida!. Se cruzó en la esquina de la avenida Tumenó con el ruso Vlado. Así se le conocía popularmente en aquella pequeña ciudad. Pero su nombre auténtico era Vladimir Sevchenko, primo del famoso jugador de fútbol. Raro era verle por allí, ya que residía con su mujer en Minsk, pero sin embargo allí estaba, doblando la esquina, predispuesto a entrar en la pastelería, cuando Dimitri le puso una mano en el hombro y, con ello, provoca el tropiezo del pobre chaval, probando que no tenía la misma agilidad con los pies que su primo, ya que al impacto del susto se unió la torpeza de pisárselos, lo cual conlleva que cae de rodillas al suelo, a la vez que gira la cabeza y reconoce la cara amiga, quedando la escena en un cómico saludo, al más puro estilo imperial. Hincado de rodillas, volvemos a la Rusia de los zares. No tardó en incorporarse utilizando la mano que Dimitri le tendía, y que sirvió para remediar la debacle gravitatoria ocurrida segundos antes. Y claro, Dimitri le preguntó lo que todo el mundo preguntaría, en esas circunstancias, con doble motivo: ¿que tal estás?. Vlado fue rápido en contestar que no había sido nada, dejando la vergüenza aparcada para los típicos comentarios que se hacen a la hora de cenar, que hacen que los contertulios se rían y que a más de uno se le salga, en ocasiones, la sopa por la nariz. Sin embargo, no tardó en comentarle todo tipo de penurias y desilusiones sucedidas en el corto espacio de tiempo en que no se habían visto-tres semanas-, sus dudas y su búsqueda de su verdadero yo, de la paz interior, de la reflexión necesaria para completarse a sí mismo, de conocerse mejor, de creer en su propia realidad, de vivir su vida y su propia historia. Dimitri escuchaba con atención, con el ceño cada vez más fruncido, pues no acababa de entender, realmente, cual era el problema de Vlado: al fin y al cabo -pensaba-, tiene casa, trabajo, mujer e hijos., y es feliz. No pasará ni ha pasado penurias jamás en su vida, y todo lo que le preocupa es substancialmente surrealista. Cuando Vlado terminó, al pié de la panadería, un relato de penurias incontingentes, Dimitri entendió por fin el por qué de la alta tasa de suicidios, y que más de la mitad de la población estuviera sujeta a depresiones.  Demasiadas búsquedas espirituales a cualquier precio y sin creer en nada, demasiados detalles con necesidad de clarificación. Demasiadas ganas de expresar demasiadas cosas en muy pocas palabras, demasiadas ganas de tener todo lo que se anhela en muy poco tiempo. En definitiva, demasiada búsqueda de pelusa en el ombligo.

Le consoló lo mejor que pudo, pues aquello se había convertido en una explosión de sinceridad elemental, más allá del coloquial y primitivo saludo, y regresó a su casa divagando sobre aquel complicado tema que es la vida. Evidentemente, él también quería cosas, buscaba la felicidad, quería conocerse a sí mismo y alcanzar una paz espiritual y terrenal que le hiciese comprender mejor el mundo y tener una vida llena. Pero a pesar de todo, jamás habían conseguido aquellas preguntas, de difícil e insegura respuesta, que se plantease en términos tan fatales la necesidad de consecución de todos y cada uno de los objetivos vitales que necesita un ser humano. Así que cuando llegó a su casa, decidió mandarle un e-mail a su amigo, utilizando por cierto una de las mejores redes inalámbricas que existen en Europa, . El Email que envió a Vlado fué el siguiente:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y es que no la suelen tener, es curioso, pero es así. Gracias a Dios, porque si no viviríamos una catástrofe constante y seguramente estaríamos, muchos de nosotros, muertos y calcinados, alimentando el cruel suelo de piedra inerte donde otrora crecieran flores, de las que sirven para decorar, para fumarse, para comerse o simplemente para estar ahí. Y eso se le ocurrió a Malthus, aquello de la Ley de los rendimientos decrecientes: si el malthusianismo fuese cierto, el crecimiento de la producción conduciría fatalmente a catástrofes ecológicas que reducirían la producción y finalmente llegaríamos realmente a las hambrunas globales pronosticadas como inminentes desde hace ya más de dos siglos. Para evitar tales catástrofes, los ecologistas proponen un empobrecimiento intencional, más o menos severo, en el frente económico y severas medidas de planificación familiar en el frente poblacional.

Para el neo-malthusianismo, la mejor organización de la sociedad no sería aquella capaz de producir un bienestar creciente para una población creciente, sino aquel capaz de detener ordenadamente el crecimiento de producción y población y distribuir la producción decreciente de la forma más equitativa posible.

Sin embargo, el malthusianismo, incluso el neomalthusianismo, están equivocados: la población humana se triplicó el pasado siglo mientras la producción de alimentos creció a un ritmo aún mayor. De hecho en la segunda mitad del mismo siglo la población se duplicaba y el suelo dedicado a la producción de alimentos no se ha incrementado. Exactamente lo contrario de lo predicho por Malthus (que predijo que no había suelo suficiente para alimentar a tanta población). Es curioso cómo los ecologistas se basan en las teorías de un hombre de tendencia política claramente conservadora(propugnaba dejar morir a los pobres para ahorrar recursos: nada de justicia social), para predecir las fatalidades de nuestro planeta.

 

En 1968, el profesor Paul Ehrlich, héroe y mentor del vicepresidente Gore, predijo que EEUU padecería una gravísima hambruna. "En los 70 –afirmó–, centenares de millones de personas morirán de hambre". De acuerdo con los vaticinios de Ehrlich, 65 millones de americanos perecerían de inanición entre 1980 y 1989, y para 1999 la población de EEUU habría descendido hasta los 22,6 millones. Con todo, sus predicciones para la tierra de John Bull eran aún más lúgubres: "Si fuera aficionado al juego, apostaría a que Inglaterra no existirá en el año 2000".